正阳's profile●Ｍé梦魇宠ルゃ━═☆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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●Ｍé梦魇宠ルゃ━═☆Ｍéī哊必婹`ポ_洅期待. ⒊訫㈡噫__[廡結綶]..伪葚麽; 難過的時候 Ｗǎ還要◇假裝快楽灬 April 03 欣然前进终于，在清晨独自慢跑时清晰了前路的方向。
不知道是不是真的不适合喝酒…… 痛定思痛，蹂躏伤口~都成了对回忆唯一的缅怀手段。
April 01 time to be change
那天看完《立春》，感触颇多~
漆黑的房间，匀实的呼吸~熟悉的孤独感悄然而生。
这样的孤注一掷，与周遭生活的平实尖锐地相碰！
就这样吧！
February 19 疯 不清楚将激进的思绪搁置了多久~任由自己这样的苍白着。 颓废得像一摊泥，拒绝所有的争取。 你做得够好，我却还是这副德行。
October 22 反省
心头一紧，隐忍了爆发~堆出的是一脸的不自然。在心头默念安抚自己的语句，随即释怀……
终于，一脚刹车。还是摆出了一张臭脸~心随着甩上车门的手开始后悔…… 你在甩的谁？梦寐追寻的感情摆在面前，你甩的谁？ 嫌你简单粗暴，怪你嗜烟如命，数落你杂乱无章~你有什么不服气？ 不改。不分青红皂白地翻脸~拒绝改变——你固守的自我，值几个钱？ 你倔强，你自以为是……这些让你吃了多少苦头？！ 在一份渴求已久的关爱面前，为什么你还在用习惯的方式去执拗？ 以前是为了自我保护的话~今时今日，为什么自己还像只刺猬？ 太盲目了，盲目苛求一个模糊的自我。
掉过头，审视自己。 散漫冷漠，挑剔刻薄，暴躁随性……从头到脚的男人的铠甲，带给了你什么？ 在别人暴戾失态的时候，你心底作何感受？那么~你自己呢？谁看了会舒服呢？ 孩子气，抗拒自制。 那么恐惧条条框框，到底是出于不屑，还是没有把握出色呢？ 别再给自己一大堆定义，别再为自己塑造排斥一切的性格特质~ 棱角太多，会硌伤身边的人。最终难以接近…… 你怎么了？你努力用坚硬外壳包裹的柔软，在哪？被自己保护没了么…… 试着褪去锋芒， 试着摒弃无谓的模式。
放开自己~没有那么难吧！
你愿意尝试。 因为这是你选择的，
你乐于溶入的故事角色，
不是吗？
October 10 呓语October 01 洛冲归来 人的一生，只能铭记一人，即使你以为自己忘了。
最难受的，是在你忘了很久的时候，被那恍若隔世的记忆撞得头晕眼花。
怎么会，开场白是“你要结婚了？”
我要结婚了么？
你怎么会这样问我，我怎么会在你写下第一行字后，回忆起了完整的你？
搬家了，一切，连痕迹都没有了。
还是那么仓促。
久违的泪水~我会哭。我终于想起了，该怎样去流泪。
我以为是别人的故事。我早就想不起那是怎样的滋味。
很久，没有再想起这个名字。被我浅浅，隐埋在血肉之中的名字。
我想看看你，我怎么能去看你呢？我不能。
为什么，你回来了。为什么，你跟我说了那几句话？
每一个人告诉我“没必要，你们连朋友都不算。别见”
对，我知道。现在的我，很好。因为，这是现在的我。
年少时的义无反顾，仿佛追逐一道光芒般的遍体鳞伤……那是因为，那是那时的我。
也许，我要结婚了。
你说“好好的吧！不容易。”
我说，不是不容易。而是因为，幸福不是得到的多，而是要的少。
对，你说对。
你说对……
September 06 醒゛
自己心重。说者无心，却感觉句句正中溃泛的疤……
芥蒂在心里，自己植根，自己滋长，自己再装作视而不见。
嗅出类似的味道，就以为全世界都发现了自己不乐于示人的软弱~
发狂，冲那句无心的话。犯狠，跟自己。
还以为是真的心如止水，还以为是真的无欲无求。
是为了不触碰心底那块不承认的软弱，为了拒绝强大。
行，我承认了。我怕。
不想学会人情世故，不肯投视世态炎凉。我自欺。
不独立，就不！不生存，不学！！
为什么逼我啊……
我放弃心气儿，不争，不闹。
我放弃青春，不期盼，不假设。
我放弃可能性，不尝试，不留后路。
还是没能逃脱~
被一句话，伤得一溃千里……
我不想去承认社会的态度，更不愿意协调自己的步调去迎合外面的任何一个人。 于是我用自诩的种种不凡去交换。 不出门，放弃外事活动。我愿意抛弃自己人前的锋芒。 不追求，甘心接受现在的所有状态，让自己满足。放弃我特立独行的思维。 不羡慕，乐意把青春的痕迹抹去。用一个平和的心态去看待周遭。不再与谁争比。 不自我，丢掉所有的执着。感恩地看待拥有的一切，用尽全力包容。 …… 我想换得的，只是内心深处那一片属于孩童的纯净。 我想保留孩子的偏执，孩子的自以为，孩子的不妥协。 我愿意用一切行动去换，换得内心的自我，不被侵染~ 我躲在家里，就这么躲着。 见我的朋友，一个个地，告诉他们我很好。 心态好，状态好。在家待着原来这么好！ 人人都诧异。有的叹气，有的说你觉得这样好就好。 我说，我真的很好。 于是，用行尸走肉的方式呼吸，来维护我骄傲，不像生活让步的心。 忍着，发现自己什么都能忍。 发现自己学会了让思绪不再沸腾…… 瞬间认清了我自欺欺人的一切~
自己写给自己的公式，没有立足之地。
无论怎样躲，我还是逃不脱被生活推出门口的命运。
拿再多的代价来换~却没有人去为这份交易埋单。
我只能学别人的样子，放弃矜持。
加入社会的行列，抹掉内心的纯净~做生活的慰安妇！
August 29 I'll be missing you 7月25日，亲手埋葬了小黑。 我没想让谁看到我的悲伤，没想得到谁的理解，甚至没想去责怪凶手……
黑黑已经走了，我还能做什么？如果有一件事情能替代眼泪，我宁愿不哭。
收件箱：汽汽“……”泣不成声的一通电话。
我装随意安慰着她，让她想开点儿~告诉她我不难受。对，不难受。
媳妇“我又看了一遍小黑死时的照片，他一定特别痛苦，特别无助。它为什要那么疼？为什么？……”
是啊，为什么？
文“我刚好点，随口把消息告诉了我妈，结果她开始没完没了的哭。还不如不告诉她呢。”
对啊，阿姨您都没见过小黑，就哭成这样~那我还活么？
朋友带我出去走走，我认为自己表现得很正常，我觉得我很理智，很坚强~
只是回来的路上，坐在朋友车的后座，忽然间觉得心都被逃空了……
咸涩的液体把视线模糊得看不清窗外的路。我尽量不发出声音，可还是被朋友看到了~
让声线爆发之后，我冒着鼻涕泡说“操，比死了妈还难受！”
尴尬不合时宜的一句，在我整个哭泣的过程中显得勉强，突兀~
我想表现得很随意，可一时间，再找不出更贴切心情的语句。是的，揪心的难受。
 咬牙踱步到了家门口，还是没忍住~一片腿儿，进了饭馆。好像酒瓶还没打开，我就开始语无伦次了。
我不想给任何人增加心理负担，可还是兀自倾诉，絮絮不止……
其实我最想说的三个字是“为什么？”但，于事无补~所以一直在喉头含着，不吐。
直到我唯一清醒的意识里察觉大家的无言以对，直到后悔自己坚持了一整天，最后还是歇斯底里了……抹抹眼泪，回家。
迈进家门，告诉自己一切都过去了，让这一页翻过去。不再为此干扰别人的思绪。
手机是黑黑的桌面，情景模式叫I’ll be missing you. 来电音乐还是这首歌。悼念它，但不再提起。
问自己——小黑在我的生命中意味着什么？为什么撕心裂肺的疼？
我的生命中出现过很多只猫，形形色色，性格迥异。但，它们都是快乐的。
我养，送给朋友养，我喂，大家都在喂。有家或没家，它们自由支配着自己的生命。
小黑呢？从一只翻垃圾筒的小柴猫，被我喂成了体肥毛亮的小区猫王。
也许它还会被雨淋，还会被驱赶~但，它在享受着属于它的那份氧气。
为什么，一只尚未发育完全蛋蛋还没有花生米大的小猫，在毒打后承受虫蚁的啃咬，在获救后忍受伤口的溃败……
要历经一周的折磨，拖着腐烂的下体离开这个世界？
谁有这个权力让一个生命去负荷这一宗宗，一桩桩接踵而至的极致摧残？凭什么？
我没想谴责谁遗弃了它，那是它的命运；我不必追究谁下了毒手，有人至爱就要容许同时存在有人至恨。
但，请不要这样，不要。
我们不是救世主，也不该是死神。谁也不能去宣判谁，供奉或者结束谁。
我没有能力去改变每一个弱小动物的命运；但你也没有权力去剥夺它们的生命！更何况是这样的痛苦，折磨……
这样的，让我丢不开，甩不掉地想念着它。这种痛苦根植于心，难以释怀。
 一个月，当我操作着手机而不会每每对着桌面上它的照片黯然之后，我才敢这样完整地去回忆整件事情。
仍然地，很想它。仍然疼，但已经可以冷静地完成要写下的文字。
黑，我想要极力忘却~可是那3个字仍然在我心中徘徊。
妈妈说梦到了你的眼睛，但不再是那张黑黑的脸~希望你在承受了诸诸的痛苦之后，开始了新的，幸福的生命旅程。
我不需要你记忆我，不需要你感谢我。我只希望，我们对于命运的疑问，能在冥冥中找到答案。
那时，才能安心忘却……
黑，谢谢你第一次见面时跟在我后面蹦蹦跳跳；谢谢你像只忠心的狗儿一样只认得我的声音；
谢谢你在我沙发上熟睡时允许我躺在旁边；谢谢你在受伤后最绝望的时候一步一摔地来找我求救……
黑，你不在了，再没有猫咪抓破我的胳膊和脸，再没有猫咪在屋顶收着下巴低吟，再没有猫咪投射给我一见如故的眼神。
这些都不重要。
只是每每望着在我家里横行的，扯着脖子给我提意见的，没有罐头不吃饭的，这些嚣张地侵犯着我的幸福的猫咪们~会很想你。
黑，你短暂的生命承受了漫长的痛苦，我替你不平！
黑，如果能让每个小动物，至少不必遭受虐待，完整地享受这个世界，我愿意以任何代价交换！
黑，对不起。
黑，我依然会这样地想你……
this right here. Goes out to everyone that has lost someone.That they truly loved.
July 24 悲惨猫运
我喂的流浪猫~3天不见，拖着腐烂的下身来向我求救。让我忽然意识到身为人类是如此的可耻！
为什么，在和平年代，在法制社会，动物的生存环境却如此的险恶，举步维艰？！！
为什么黑咪失踪两天，不是被好心人抱走领养？却是遭人毒打迫害？这难道就是我们文明社会，发生在流浪动物身上的必然吗？？
某些人类造的孽，需要其他的人类来偿还。 有人在挥刀时瞬间快慰，有人在救助时泪眼婆娑，有人要在今后的些许年里照顾这只身心受伤的猫咪。而这只猫呢？ 人类，你向动物展示了你的最邪恶与最善良！ 如此可悲……
http://www.luckycats.net/bbs/viewthread.php?tid=1408&extra=page%3D1 这是我在网上发出的帖子，这些图片我甚至不忍贴到这个空间，因为至今还不敢直面这个事实。 希望大家都去看看~为它祈祷！ 小黑目前尚未脱离危险……
June 15 灰白
总在试图按奈什么。
以为心态调整到了恰倒好处的位置。
终于没能幸免被庞杂的情绪感染。
又有熟悉的液体从面庞滑落，
才不得不承认，痛楚始终都在。
清晰地感觉得到自己的无意识中有多么纷乱，纠结。
而头脑，如此灰白……
 铭记着自诩的高贵，把脑袋扎进书里。
荣格
弗洛伊德
尼采
……
关于情绪，关于压抑，关于性……
虽然没有找到出口，却意外地把自己的思绪推出了狭隘。
头脑乱糟糟的，被自己不能察觉的片段充斥着。莫名的情节在潜意识中积累，渐渐地，越发不能被旁人所理解。
终于不再是刻意让自己孤独。
这次，真正地享受到沉寂的意义。不顾现实的敲打，争分夺秒地沉溺。
喜欢独处，喜欢遥望，喜欢旁观……
想把自己置之事外，之外，之外。所有，都与我无关~
思考，不再需要微醺。
因为懂得了思维与直觉间，天平般的关系。开始负责任地不再苛责自己的情绪。
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