终于，在清晨独自慢跑时清晰了前路的方向。
蜕变之前，是否都会有倒退的假象？
从来不屑的行径，自己也效仿了一阵子。
纠缠，质问。流泪，相拥。
是因为你代表着我最原始的感情，最青涩的岁月；
还是因为自己太想找回年少的影子？
在理智范围内，让自己失态。
逐寸放松底线……
像一个闯祸上了瘾的孩子。

不知道是不是真的不适合喝酒……
总是有太多眼泪想要争抢着在脸上翻涌，
仿佛是一种以倾泻为形式的祭祀。
喜欢在恍惚中如释重负。心被放松~
可又每每在第二天后悔自己当时太想坦诚的冲动。
只要一滴入口，就由衷地希望醉。
我就那么想得到解脱吗？
其实捆绑着本我的，是心目中的那个自我。

痛定思痛，蹂躏伤口~都成了对回忆唯一的缅怀手段。
黯淡，酸涩。似乎很乐意深陷其中，并且陶醉。
痛觉成为仅有的，可以触碰到内心的缺口。
兀自感受了太多的晦涩……
忽然，在太阳升起时站在地平线上，才恍然发现我的沉淀太过冗长了。





作别吧，我骄傲的忧伤。
真的想要每天追着太阳跑步了~
等着我，我跟上来了！

那天看完《立春》，感触颇多~
在手机里排满了文字，却久久没有把它呈现到这页面上。
或许因为自己也在动摇--要不要再坚持猫性的自我。
终于不再扭曲地生活，你唤醒了我的信心。
终于~也要完结自己的任性了，真的要开始去学习磨砺棱角。
那么，贴上曾写的这篇文字，就当缅怀即将送走的那个自我吧！

漆黑的房间，匀实的呼吸~熟悉的孤独感悄然而生。
异类。我很不屑的词语。
细细体味，反复审视，便开始觉得贴切。
当第六根手指，变成了一种负累……
我清楚地看到了我的累赘~虚无的一种态度。
或许是自我膜拜，我的坚持古怪得不可名状。
那是一株无法以不懈努力去浇灌的怪苗。
唯一的虔诚就是感受它，并任由其滋长……

这样的孤注一掷，与周遭生活的平实尖锐地相碰！
我呆站在一旁，安静地观看着碰撞产生的火花。
摩擦,迸发，暗淡。
一轮又一轮诸如此类的循环让我疲于再去推敲究竟……
我习惯了，看着自己拧巴~
不想再去斟酌怎样尽可能委婉地迂回抵对。

就这样吧！
深陷，以束手无策来清白我的态度。
最后一次侥幸被最最合乎情理的失落溺死。
深切享受着孤独……
我就是这样继续遗世独醒~亦或独醉吧！并不重要。